つい先日そわそわ期だと報告しましたが、
そわそわ期、終了です。
生理、来そうです😢
いつもだと、生理３日ほど前から、
汚い話で申し訳ありませんが、
大便の時に茶おりが一緒に出ます。
これがあると、１００％生理が来ます。
それが昨日ありました。
そして本日、茶色のおりものもあり、間違いないなと思いました。
今日、夫に、生理来そうだと伝えました。
反応は、
「えー…」。
しばらく、お互い何も話せませんでした。
私の頭の中は、
（なんで何も言ってくれないんだろう？何を考えているんだろう？）
（妊活つらいから、もう諦めよう。なんて言われたらどうしよう）
（妊娠できない＝捨てられる っていう考えがどうしても浮かんでくる…）
など、ネガティブなことでいっぱいでした。
※夫から上記のように言われたことは一度もありません。
あくまで私がネガティブモード発動しているだけです。
夫から沈黙が破られます。
「俺の妊活に対する気持ちだけど…」と。
「毎月生理が来たって言うのもつらそうだし、正直聞くのもしんどいし、
俺も早く子ども欲しいし、
不妊治療、つらいって聞いているのかもしれないけど、
今回ダメだったら、本格的に不妊治療を始めたいって思ってたよ」
と言われました。
言葉を選びながら話してくれました。
私も、
「不妊治療に向けて、私も病院で検査を受けているし、
私も本格的に治療を始めないとなって思ってたよ。
むしろ、夫が精液検査してくれるのを待ってたよ。
ようやく足並みがそろったね。」
と伝えました。
そして、すでに予約していた、不妊治療外来の次の診察日を伝えました。
そのあとは、一緒に筋トレをしました。
最近の夫婦の日課です。
スクワット１００回！
腹筋３０回！
夫だけ追加で
背筋３０回！
腕立て３０回！
今日も頑張りました。
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さて。ここからは昨晩から今朝にかけての話です。
昨晩は茶おりが出たので、
（あっ、これは生理前のやつだ…。生理来るんだ…。）
（今回は夫が本当に頑張ってくれたから、夫に罪はない…。
受精できなかったのか、着床できなかったのか…。
やっぱり、私にも何か問題があるんだろうなぁ…。）
（私が妊娠するために、必要なことはなんなんだろう…）
（不妊治療をしても授からなかったら…？）
いろいろ考えてしまい、なかなか寝付けなかったです。
妊活って、奥が深いです。
こんなにも
・医学
・メンタル
・スピリチュアル
が入り組んでいるものって、私は他に思い当たりません。
そんなことを考えながら、眠りにつきました。
今朝、起きたら少し気持ちが落ち着いていました。
きっと、私に足りないのは、人を頼る力。
病院、お薬、頼れるものは頼っていいじゃない。
そんな風に考えながら、病院の予約をしました。
