こんばんは。
人工授精２回目から１１日。
期待しないと言いつつ、やっぱり気になって気になって。
気になりすぎて睡眠が浅くなり、なんだか体調がすぐれない日が続きました。
つわりにしては早いよなぁ…。
でも、万が一ってこともあるかも？
妊娠検査薬を決行しました。
陰性でした。
どれだけ目をこらしても、
時間をあけて見直しても、
真っ白なものは真っ白です。
夫になんて言おう…
今日は夫の帰りが遅いので、まだ言えていません。
今回妊娠していたら、最高のクリスマスプレゼントだったのに。
私、今年も妊娠できなかった。
ちょうど１年前。
年明けすぐが生理予定日でした。
なので年末は、義理の両親からのお酒のお誘いも断っていました。
早く妊娠報告をしたいなぁと思っていましたが、
残念。生理が来てしまいました。
でも、今年こそは妊娠するかもしれない。
きっと大丈夫。
そう思っていたのに…。まさかあれからまた１年経ってしまうなんて…。
妊活が３年も続くと、なかなか希望が持ちにくくなります。
「来年こそは！」
と思えなくなってしまいました。
また丸々一年、子どもができず、でも周りは妊娠して、
みじめな思いをするかもしれない。
耐えられるだろうか？
来年こそは、耐えられないかもしれない。
全部全部嫌になってしまうかも。
みじめだなぁ。
あと何年、こんな生活を続けないといけないんだろう？
人工授精で授かればいいなと思っていたのに。
たぶん、難しいんだろうな。
不妊治療、ステップアップしたらうまくいくのかなぁ。
体外受精でもうまくいかなかったら？それでも妊娠しなかったら？
涙が出ます。
子どもは、欲しい時にはなかなかやってこない、
諦めた時にやってくると言うけれど。
不妊治療しながら諦めるって、どうやるの？
子どもについて、あまり考えすぎないことが妊娠への近道なら、
生まれつきの心配性で、考えすぎてしまう私は、
性格を根本的に変えない限り、妊娠できないってことなのかな。
悲しいなぁ。
つらいなぁ。
３０歳過ぎて、ようやく自分との付き合い方が分かってきたのに。
私は、今のままじゃダメなんだろうなぁ。
私は、いつになったら自分のことを好きになれるのかなぁ。
明日、占いに行ってこようかなと思っています。
調べたら、妊活も見てくれる占い師さんがいたので、相談してみようかなと思います。
直接見てもらって、「妊娠はあと５年後ですね」とか、「妊娠は難しそうですね」とか言ってもらった方が、もはや吹っ切れるかなと。
変に「来月妊娠しますよ」とか言われないほうがいいな。
吹っ切れる材料というか、妊娠しない言い訳というか、そういうのが欲しい。
…こういう、現実と向き合わないところがダメなのかなぁ。
うーん、ちょっとそんな気もするけれど。
でも、人に頼るのも大事ですよね。
明日は、占い師さんに頼ってみる日にします。
一度吹っ切れて、元気をチャージして、また来年から頑張れますように。
こんなネガティブモード全開の文章を、
最後までお読みいただきありがとうございました。
