これまでは、過去のことを思い返しながら書いていましたが、
今回は、今思っていることを書こうと思います。
というのも…。
また生理が来てしまいました😢
生理なんて、毎月の当たり前のことだったのに。
ピルさえ飲んでいれば、大したことない存在だったのに。
妊活を始めてから、
絶対に来てほしくないのに必ず来る
憎くて憎くて仕方ない存在になりました。
妊活も３年目。
生理予定日の数日前から、なんとなく
「あ、また生理来るな」
と分かるようになりました。
胸の張りが少し収まったり、
体温が若干下がったり、
生理予定日数日前からおりものが始まったり、
生理前の独特の腹痛があったり。
この数年で、わずかな体の違いも分かるようになってしまいました。
最高に悲しいスキルです💧
生理が来ると、毎回涙があふれて
「このつらさはいつまで続くんだろう」
と思っていました。
そして、夫への申し訳なさや、
周りは妊娠するのにどうして私だけ妊娠しないのか、
不思議で不思議で仕方ありませんでした。
最近は、涙も枯れました（笑）
そして、冷静に反省するようになりました。
もっとタイミングを取っていれば、違ったかもしれない。
排卵日前後しかタイミング取らないのはまずいよな…。
排卵日ずれているかもしれないし。
次はもっとタイミング取ろう。
排卵検査薬もちゃんと使おう。
そう思うのに、また同じことを繰り返してしまいます。
排卵検査薬は使ったり使わなかったり。
タイミングは、多くても３回。
もう、いやなんですよね。
妊活を頑張るのが、もう嫌なんです。
十分、頑張ったんです。
たくさん悩みました。
たくさん泣きました。
夫とたくさん話し合いました。
どうして自分だけと、たくさんみじめな思いもしました。
もう、頑張りたくないんです。
「妊活」という言葉が知ってから、
「不妊」という言葉を知ってから、
３５歳を超えると妊娠しづらいと知ってから、
焦ってばかりです。
私が焦っているのは、
「不妊」についての知識がついてしまったからだと思うんです。
ただただ、
妊活を始めた頃のように、
赤ちゃんがやってくるのを待つ。
赤ちゃんを授かる、その日まで、辛抱強く待つ。
それじゃあ、ダメなんでしょうか？
私は、それでいいのではと思ったんです。
焦らなくていい。
頑張らなくていい。
不真面目でいい。
そのうち授かるから、大丈夫。
とまあ、自分をちょっと励まして…
またのんびりとやっていきます。
