３年目３８話 【決定】ステップアップ

こんばんは。

今日も通院してきて、無事に（？）、

体外受精や顕微授精にステップアップすることが決まりました。

これでようやく、私たちの子どもに会えるかもしれない。

という期待と、

ついにここまで来てしまった…。

それでも、本当に授かるんだろうか？

という不安と。

気持ちがぐちゃぐちゃになって、気を抜くと涙が出そうになります。

体外受精。やっぱり仕事との兼ね合いが重要になってきますよね。

職場には、上司にだけ不妊治療をしていると言っています。

人工授精までは、早退したり、排卵日頃に休みを希望することでなんとかやっていたのですが…。

体外受精まで来てしまった。

急にお休みをもらわないといけないだろうから、さすがに同僚にも伝えないとな。

そう思ったら、うるっ…😢としてしまって…。

職場の同僚はみんな優しいので、温かく聞いてくれると思います。

そういうことなら、いつでも休んで大丈夫ですよって、言ってくれると思う。

その優しさに、たぶん、泣いてしまいます😢

そして、うらやましくて、泣いてしまうとも思います。

皆、お子さんがいらっしゃるので…。

いいなぁ。みんな可愛いお子さんがいて、うらやましいなぁ。

そんな中、子ども１人授かれない私。

なんだか、みじめだなぁ…。

子育てを頑張りながら、仕事もバリバリやっている同僚を見ていると、

さらにみじめな気持ちになります。

素直に、「すごいなぁ」「かっこいいなぁ」とも思うのですが、

どうしても、差を感じてしまう。

仕事のできる同僚。家ではすてきなママ。

仕事も子どももできない私。

…卑屈すぎるでしょうか（笑）

そうそう。そう言えば一つ驚いたことがありました。

体外受精に進むうえで、AMHを再確認する血液検査をしたんです。

そしたらびっくり！

半年前は３.２２あったのに

今回は１.６１に激減していたのです😨

どういうことーーー！？

今日は聞けなかったので、次回にでも先生に確認するつもりですが、

私は、半分に下がるなんておかしいと思っています。

なので、

「まぁ、血液検査から得た数値だし」

「卵子がどれくらい残っているかを知れる数値みたいだけど、

あくまで血液から間接的に調べてる数値で

実際に卵子を一個ずつ数えたわけじゃないし」

と思うことにしました。

数字に振り回されない。

基礎体温を測っていた時に、学んだことです。

（もう振り回されすぎて嫌になったので、基礎体温は測っていません（笑））

今日も読んでいただきありがとうございました。

また更新します。

３年目３７話 夜ご飯はシチューでした

こんばんは。

今日は通院日でした。

生理２日目。

血液検査のため病院へ行ってきました。

急に決まった通院日だったので、

職場の人に謝って、早退させてもらいました。

でっかい注射で、いっぱい血を取っていただきました( ；∀；)💦

次回は子宮内の検査。

また平日。また謝って、早退させてもらわないと。

今日は早退したにも関わらず、病院ではずいぶん待ちました。

受付してから呼ばれるまで１時間。その後もしばらく待ちました。

今日の滞在時間は２時間ちょっと。

うーん、早退した意味ある？？

全て終わり、ようやく終わったと夫へLINE。

家に着いたのは１９時近く。

きっと、夫がごはんを作って待っててくれているはず。

そう思って家に帰ったのに…

電気がついてない。

もちろん、夫はいない。

スマホを見ても、連絡すら来ていない。

イラッ！！

人が通院で大変な思いをしているのに、なんで帰ってきてないの！？

私は職場の人にも頭を下げて早退させてもらってるのに、あなたは残業？

いいね、仕事できて！

今日病院行くって言ったんだから、家事をしてくれていても良かったんじゃない！？

しばらくイライラしていて、なんて言ってやろうかと思っていましたが、

色々と片付けをしている間に

「生理中だからこんなにイライラするのかなぁ」

「夜ご飯作っておいてほしい、っていうのも、私の勝手な期待だし。

勝手に期待しちゃダメダメ。」

「残業しているんだろうから、帰ってきて奥さんが家ではイライラしていてだと、ケンカになるかな」

と、冷静になりました。

すると、夫から、残業だったから今から帰ると連絡がありました。

しばらくして、私が夜ご飯を作っている間に夫が帰ってきました。

「ただいま～」

「おかえり…（真顔）」　←全然イライラ隠せてない（笑）

夫は察したのか

「今日は病院で大変だったのに、夜ご飯作ってくれてありがとう」

と、バックハグをしながら言ってくれました。

ドュルルルルルル…（ドラムロール）

デンッ！

\合格/

「うん、そう言ってくれてありがとう。」

夫は、”私を怒らせない試験”に見事合格しました（笑）

夫は、私が爆発しそうになる時を見逃さず、

謝ったりお礼を言ってくれるので、

大きなケンカを回避できています。

まぁ、そもそも、爆発しそうになることしないでよ、とも思いますが（笑）

最近は、不妊治療のステップアップに対して不安でいっぱいでしたが、

やっぱりお互い、感謝の気持ちを忘れないことが大事だなと思ったので

ここに記しておきます。

書いてないと、明日には忘れてそうなので…（笑）

最近は結構規則正しく過ごせていたのに、今日は夜更かしになっちゃいました★

また更新します。

３年目３６話 涙の味は

こんにちは。久しぶりの更新です。

更新していない間に、

人工授精を３回目行いました。

２回目は陰性、

３回目も陰性。

（過去一大きな卵胞だったのに、排卵後の人工授精になってしまった。

排卵してから時間経っていないでしょう、という先生の判断。

なお人工授精はすんなり終わり、痛みはなかった）

ついに、４回目へ。

そこで、

そこで、ついに…！

顕微授精を勧められました😢😢😢

うわーん( ；∀；)

４回目は、一応まだ結果待ちです。

でも、難しいでしょう、と言われています。

と言いますのも、

病院で精子の数や動きを測定できる機械を導入し、初めてそれで検査してもらいました。

大半が死んでいるとのこと( ；∀；)

うわーん！！( ；∀；)( ；∀；)

活発に動いているのはほんとにわずかしかなく、

それで、

今回は難しいと思います。

次回からはステップアップの検討ですね。

と言われたのでした。

これを、人工授精４回目の直前に聞きました。

じゃあ、今回人工授精やる意味ある？？

そう思ってしまったためか、なかなかすんなりと人工授精が進まず。

お腹の中をぐりぐりされたり、何度も器具を出し入れされながら、ようやく。

その日は生理並みの出血がありました😢

痛かった…。

夫には、家に帰り、すぐ報告。

ショックを受けていました。

そして、男性不妊について向き合うと、決心した様子でした。

翌日、夫だけ病院へ相談に行き、

改めてステップアップの話を受け、顕微授精と言われたのでした。

何かできることはないかと聞いてくれたようで、

まずは改めて、精液検査をすることとなったようです。

また、生活習慣を変えるため、間食の量も大幅に減らしています。

そんな姿を見て、

あなたがもっと早く、男性不妊と向き合ってくれていれば、

私もこんな長期間、つらい思いをしないで済んだのに…。

と思いましたが、

そんな言葉をぐっと飲みこみ、一緒に頑張ろうと伝えました。

最近は、音楽に助けてもらっています。

星野源さんの「Family Song」を聞くと涙が出ます。

www.youtube.com

ただ　幸せが　１日でも多く　側にありますように

悲しみは　次のあなたへの　橋になりますように

涙の味は　次のあなたへの　橋になりますように

あなたは大切な家族。

子どもなんていなくっても、あなたが側にいてくれば幸せ。

そんな当たり前のことに気付かせてくれる、大好きな曲です。

３年目１話 ついに３年目へ

こんばんは。

これまでは、妊活３年の中での色んな思いを綴ってきましたが、

だいぶ書き終えたかなと思います。

ブログに気持ちを吐き出すことで、ストレス発散して、うまく妊娠に繋がるといいなと思っていましたが、妊娠せず😢

なかなか手ごわいです。

吐き出し目的で始めたブログなので、途中から話の順序がぐちゃぐちゃになってしまいました。

２年目から３年目にかけてを少し整理しようかと思います。

＜２年目＞

妊活がうまくいかない中、同僚３人がご懐妊される。

コウノトリが来ない悲しさを抱えながらも、何かできることをと思い、まずはシリンジ法を試す。

それでもうまくいかず。不妊治療を考え始めるが、気持ちが整わず。

体の調子を整えようと思い、以前通っていた整体に通うことに。まだ若いし、３か月で妊娠できると思うと言ってもらったが、授からず。

夫にも整体に行ってもらったが、授からず。

同僚がみな産休に入ったタイミングで産婦人科へ。

＜３年目＞

産婦人科で不妊治療の初期検査を受け始める。が、本当に不妊治療まで必要なの？と思ってしまい、途中半年くらい間があく。

その間、生理が来てしまった時のお話がこちら

satorikko.hatenablog.com

なかなか授からないので、ブログはもうしばらく更新しないといけなさそうです（涙）

ただ、ある程度吐き出せたかなと思うので、今までよりは更新頻度が下がるかもです。

妊活も不妊治療も本当に本当に大変ですが、

どうか、皆さまのもとに、可愛くて元気な赤ちゃんがやってきますように。

メリークリスマス！

そしてよいお年を！

○３年目２話はこちらへ。

satorikko.hatenablog.com

２年目２１話 さようなら妊婦さん達と罪悪感

おはようございます。

今日は久しぶりに２年目のことについて。

<前回のお話>

２年目２０話 まだ不妊治療には踏み切れない - 妊活と三十路ブルー

ー・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・ー

＜２年目のあらすじ＞

・小さな職場で働いているが、同僚３人が同時に妊娠される

・その分、負担が私に来る

・早く妊娠したくて整体に通い始める

・それでも結果が出ず。

ー・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・ー

今回は、同僚が一気に妊娠された時のしんどさについて、書いてみようかなと思います。

妊娠の先を越されるつらさやしんどさ、

妊婦さん達の話に混ざれない悲しさはこれまで書いていましたが、

実は、それ以上に、

職場での立ち位置

がしんどかったのです。

子どもと関わる仕事をしているので、

子どもと運動したり、車を運転したりが通常業務だったのですが、

上司から

「妊婦さんを動かしちゃダメ」

と、ハッキリとお達しがありました。

負担になりそうなことは、全て私に回ってきます。

高いところのものを取る時は必ず私が取らなければいけなかったし、

（まぁこれは普通に心配だったので、仕方ないかなとは思いますが）

ちょっと手の出やすい子どもの相手は、

「妊婦さんには対応させられない」と上司から強く言われ、私が対応するしかなく。

上司の言っていることは分かる。

でも、じゃあ私に来た負担は、私が１人で対処しないといけないの？

私も早く妊娠したい。私も心配される側になりたい…。

でも、妊婦さん達は、さすがに運動はできなかったものの、

「私も働けますから」と、車を運転してくれたり、やれることはやってくれていました。

ただ、その後の上司が怖いのです。

「妊婦さんに無理をさせないで」

「さとりっこさんが運転してあげて」

と言われました。

私は、妊婦さん達のフォローの為に働いているの？

早く産休に入ってくれと、毎日毎日思っていました。

私だって、もっともっと、妊婦さん達に優しくしたかった。

でも、だって。

人一倍働かないと、怒られるんだもの。

子どもたちだけでなく、同僚の動きも普段以上に見て、フォローに回らないといけなかったのだもの。

もうクタクタでした。

本当に本当に、仕事に行きたくなかった。

私が人一倍働いている中で、妊婦さん達は大きなお腹をさすりながら、

産まれてくる子どもたちの話をしている。

なんなら、私抜きで食事会もしていたそうです。

どうして？

私だって妊娠して、妊婦トークに混ざりたかった。

私だって、上司から「妊婦さんなんだから」と大事にされたかった。

どうして私は大事にしてもらえないの？

妊婦さんを大事にするのが当たり前なら、

それを支えている同僚は、大事にされなくて、負担が大きくなっても当たり前なの？

例えば、ボーナスがアップするとか、何か見返りがあるならもう少し頑張れたかもしれません。

でもそんなこともなく。

私は奴隷か？召し使いか？

なんの見返りもなく、同僚３人をフォローできるほど、私の器は大きくありません。

でも、フォローができていないと、上司から叱られる。

「妊婦さんを大事に扱うのは当たり前」

そりゃそうなんでしょうけれど。

じゃあ、私のことを大事にしてくれる人は？

私を仕事のストレスから守ってくれる人は？

それもあなた、上司の役目でしょう？？

今回、再び同僚が妊娠して、

またあのつらい日々がやってくる…

と、戦々恐々としていました。

でもね。当時の私。もう怖がらなくても大丈夫だよ。

必ず、産休という終わりが来るのだから。

去年、妊婦さんがみんな産休に入った時の解放感、爽快感は最高だったよね。

「やっと終わった～～～！！！」

って思ったよね。

私は大仕事をした。

妊婦さん達の負担を少しでも軽減して、無事に産休に入ってもらうっていう大仕事。

これまでは、（もっと優しくすれば良かった…）と思っていたけれど、

でも、当時の私の１００％、優しくできていたよ。

誰ともケンカしなかったし、嫌味も悪口も泣き言も言わなかったじゃない。

大きなこともなく、皆無事に出産できたのは、私のおかげでもある。

そう思っていいよ。絶対いいよ。

これまでは、妊婦さん達に罪悪感があったのだと思います。

もっと優しくできなかったのか。

でも、上司が「もっとフォローしろ」と言い過ぎていただけで、私は十分やっていた。

もう大丈夫。もう、本当に大丈夫。

私はよくやった。十分、十二分に頑張った。

書いているうちに、罪悪感が消え、なんだかリラックスモードに入れたみたいです。

私は偉い。

妊活に向き合っている皆さんも偉い！

さて。クリスマスイブですね。

今日くらい、たくさん自分を甘やかしましょう。

３年目３５話 占いを通して自分と向き合う

こんばんは。

昨日は、人工授精2回目のフライング検査をして、

陰性でした。

まだ夫には言えていません。

今日は、私がお昼すぎまで用事があり、夫が午後から明日まで予定があるので、

朝にちょっと話したくらいで、ほぼ会えていません。

ただ、焦って報告しなくてよかったと思っています。

と言いますのも、

昨日の宣言通り、占いへ行ってきました。

女性の占い師さんが笑顔で迎えてくれました。

予約の際に写真でお顔は拝見していたのですが、写真よりさらに優しい雰囲気の方でした。

寒い中よく来てくれましたねと労ってくれ、

話しやすい雰囲気を一気に作ってくださいました。

予約の際に、カンタンに悩みを書いていたので、

「今日は妊活のことで？」

と先生から切り出してくれました。

占星術が専門とのことで、誕生日と生まれた時間、生まれた場所を伝えると、

ホロスコープというものを見せてくれ、

「来年良さそうだけどねぇ～」と。

特に春頃が良いタイミングとのこと。

それが過ぎても、夏の初めも良さそうと教えてくれました。

加えて、繰り返しお話があったのが

リラックスすること。

風水を取り入れてもいいかも、とお話がありました。

北側は十二支のはじまり。ねずみ（子）の方角。

「家の北側には何がある？」

と聞かれたので、勉強机があると伝えました。

「そこを暖かい雰囲気にしてみて」と。

オレンジやクリーム色の物を置いたり、ラグを敷いたりするよう言ってもらいました。

ただ、私のモヤモヤはまだぬぐえません。

たぶん、これまでも占い的に見ても妊娠しやすい時期はあったはず。

それでも授かれなかった。

「同僚とか、周りの人ばかり妊娠していって…。

大変な時だと部署の半数が妊婦さんだったんです」

と言うと

「へぇ～。妊娠ってうつるんですかねぇ」

と。

その後も、

「今の同僚も妊婦さんになって、負担がこちらに来ていて…」

と伝えた時も、さらっと流されました。

代わりに

「かなり焦ってますか？」

と。

「そうですね、周りばっかりと思うので…。」

「旦那さんも焦ってる？」

「はい、かなり焦ってます」

「あ～、それは切ないね」

と。

カードを展開してくださり、

「カードはすごく前向きに妊娠を応援してくれていますよ」と。

「他人と比べないのが大事ですね」

「自分の軸を持つのが大事ですからね」

など言ってもらいました。

それでも私は、前向きになれません（涙）

リラックスする。

人と比べない。

それができないから困っていて…

そしたら、

「心にブロックがかかっているのかもしれませんね。

不安なことを言ってみてください。

潜在意識を読み取ってみます」

と。

「子どもが一生できないのではと思ってしまって…」

と伝えると、先生は目をつぶり、手を仰いで…

「潜在意識からは、さとりっこさんがたくさんの子どもの相手をしていて、でも違う赤ちゃんのことが気になって気になって仕方ない、というのが見えました」

と。

（私の仕事場面みたいだな…）と思いました。

心のブロックを外すためにと教えてくれたのが、

「さとりっこさんが、赤ちゃんを抱いている姿が見えますよ。

赤ちゃんは抱っこすると、ずしっと重いみたい。男の子かな。

皆が赤ちゃんを覗き込んで、可愛い可愛いって言ってます。

あとは、さとりっこさんと旦那さんの間にその男の子がいて、

みんな笑顔でいる。そういう姿も見えますよ」

と、ニコニコしながらお話してくださいました。

本当に、そのほほえましい姿が見えているんだろうな、と思えるくらい、優しい笑顔でした。

もう少しお話していたかったのですが、延長料金が発生する時間となったので終了することにしました。

時間としては４０分ほどでした。

急な思い付きで占いに行くことになりましたが、行って良かったです。

家に帰って、占いをふり返って感じたのは、

「同僚には赤ちゃんが来て、私には授からない」

ことの、意味を知りたかったということ。

誰に慰めて欲しかったということ。

同僚の次々の妊娠に、本当はめちゃくちゃ悲しかったし、つらかったし、しんどかったし、

でも、おめでたいことだから、このネガティブな気持ち、言えなかった。

家族や友達には言ったけれど、ネガティブモード全開では言えなかった。

理性が働いていた。

でも、心は深く深く傷ついた。

どうしてこんなに傷つかないといけなかったのか、その意味を知りたかった。

でも、意味なんてないんですよね。

私が勝手に人と比べて、勝手に傷ついてただけ。

悲劇のヒロインごっこは、そろそろ終わりにしないと。

ひとまず、占い的に妊娠しやすい時期まで４か月ある。

この期間は、やりたいことをやろう！

風水を信じて、部屋全体を暖かい雰囲気にコーディネートするのも楽しそうだし、

リラックスできそうな趣味とか習い事を始めてみるのもいいかも。

よし、まずは明日のクリスマスイブ、楽しもう！

３年目３４話 妊活の厳しさ、折れそうなメンタル

こんばんは。

人工授精２回目から１１日。

期待しないと言いつつ、やっぱり気になって気になって。

気になりすぎて睡眠が浅くなり、なんだか体調がすぐれない日が続きました。

つわりにしては早いよなぁ…。

でも、万が一ってこともあるかも？

妊娠検査薬を決行しました。

陰性でした。

どれだけ目をこらしても、

時間をあけて見直しても、

真っ白なものは真っ白です。

夫になんて言おう…

今日は夫の帰りが遅いので、まだ言えていません。

今回妊娠していたら、最高のクリスマスプレゼントだったのに。

私、今年も妊娠できなかった。

ちょうど１年前。

年明けすぐが生理予定日でした。

なので年末は、義理の両親からのお酒のお誘いも断っていました。

早く妊娠報告をしたいなぁと思っていましたが、

残念。生理が来てしまいました。

でも、今年こそは妊娠するかもしれない。

きっと大丈夫。

そう思っていたのに…。まさかあれからまた１年経ってしまうなんて…。

妊活が３年も続くと、なかなか希望が持ちにくくなります。

「来年こそは！」

と思えなくなってしまいました。

また丸々一年、子どもができず、でも周りは妊娠して、

みじめな思いをするかもしれない。

耐えられるだろうか？

来年こそは、耐えられないかもしれない。

全部全部嫌になってしまうかも。

みじめだなぁ。

あと何年、こんな生活を続けないといけないんだろう？

人工授精で授かればいいなと思っていたのに。

たぶん、難しいんだろうな。

不妊治療、ステップアップしたらうまくいくのかなぁ。

体外受精でもうまくいかなかったら？それでも妊娠しなかったら？

涙が出ます。

子どもは、欲しい時にはなかなかやってこない、

諦めた時にやってくると言うけれど。

不妊治療しながら諦めるって、どうやるの？

子どもについて、あまり考えすぎないことが妊娠への近道なら、

生まれつきの心配性で、考えすぎてしまう私は、

性格を根本的に変えない限り、妊娠できないってことなのかな。

悲しいなぁ。

つらいなぁ。

３０歳過ぎて、ようやく自分との付き合い方が分かってきたのに。

私は、今のままじゃダメなんだろうなぁ。

私は、いつになったら自分のことを好きになれるのかなぁ。

明日、占いに行ってこようかなと思っています。

調べたら、妊活も見てくれる占い師さんがいたので、相談してみようかなと思います。

直接見てもらって、「妊娠はあと５年後ですね」とか、「妊娠は難しそうですね」とか言ってもらった方が、もはや吹っ切れるかなと。

変に「来月妊娠しますよ」とか言われないほうがいいな。

吹っ切れる材料というか、妊娠しない言い訳というか、そういうのが欲しい。

…こういう、現実と向き合わないところがダメなのかなぁ。

うーん、ちょっとそんな気もするけれど。

でも、人に頼るのも大事ですよね。

明日は、占い師さんに頼ってみる日にします。

一度吹っ切れて、元気をチャージして、また来年から頑張れますように。

こんなネガティブモード全開の文章を、

最後までお読みいただきありがとうございました。